你，欠我幸福 親愛的：     早想寫封信給你，因為感覺時間的消失，我們之間也流逝瞭許多。想要抓住幸福的同時，我們丟瞭彼此。我們之間究竟發生瞭什麼呢？那些孰是孰非的問題，現在已經不重要瞭吧。曾經以為就這樣我們就這樣一直走下去，走到天荒地老，走到歲月的盡頭，走到喝孟婆湯的那一刻。可那些猝不設防的打擊一次次考驗著我，考驗著我們的感情！

曾經看到一個感人愛情故事中二人對話：修羅羅：“我的眼淚觸瞭你的眉，你的笑容抵不瞭我的淚。”左拉拉：“你的心臟載得住我的輪回，我的掌紋贖不回我的罪。”聽著故事中的主人翁對話，我想對你說：“你，欠我淚不用你還，這如何能還得清呢？隻是你，還欠我幸福，希望下輩子也要還給我！”

時間以緩慢的速度和隱秘的方式改變著我，就像心裡的一些人一些事，說好要忘記卻記得越深。

周圍的人們一天天的發生著他們認為可以笑可以鬧的事，一天天講述著他們對現在，對未來的想法，對過去的遺憾。可是這一切都與我無關。哪怕我是那樣同他們一樣渴望著，遺憾著，卻都不是真實的我。那個真實的我，原來的我在那一天已經徹底埋葬，葬在那個隻有我懂得的時刻裡。

我對未來的生活充滿恐懼

看著那些每天不知因為什麼而笑，而鬧的孩子們。找到瞭我最大的“悲傷”便是我在不知不覺中長大瞭。是的。我沒有資格抱怨什麼，我明白“永遠不要抱怨世界，世界從未故意與誰作對，要不滿隻能對自己不滿，要怪隻能怪自己做的不夠好。”一切的道理我都明白，理智上我永遠的絕對清醒，始終知道自己該做什麼不該做什麼，可是行動不隨心動，於是從未像現在一樣的茫然……

在流失的那些日子裡，我用一半時間想念，用另一半時間忘記，我不知道我做到瞭沒有，不知道自己是否真的忘記瞭想念，不，也許我是知道的……現在我遺棄瞭一件東西，或者是它拋棄我瞭。也許是太多太重的絕望無法調和無法排遣，最後變成瞭無望。

最終最終，我喪失瞭絕望的能力，我不會絕望也不能絕望瞭。我不會難過瞭，即使非常非常想難過卻難過不起來瞭。好象什麼都是別人的，我隻是我一個人瞭。所有的都與我沒有任何關系。沒有煩惱，沒有喜悅。不會笑，不會難過，也不會絕望瞭。那種感覺像是天黑瞭想回傢卻找不到路，想擁有溫暖卻找不到溫暖的入。想過的快樂卻不知快樂流失在何處。想讓自己悲傷卻不知自己早已麻木沒有感覺瞭……

我永遠都無法寫出一些精致清澈的文字。因為我永遠看不清楚自己。我站在距離自己很遙遠的地方看著自己，我能夠看見自己在愛情裡逐漸失去方向，卻又異常渴望沉睡在黑暗的溫暖中。所以我就用內心那一息尚存的火焰小心翼翼地溫暖著那絲柔軟，以一種謹慎而膽怯的態度緩慢地向前走著，就這樣一個人上路，一個人微笑和流淚，一個人落寞和憂傷……

我沒有什麼好怨恨的，這世間多的是被棄置的命運，被棄置的心。在追尋的過程裡，其實沒有什麼是我自己可以把握的，包括快樂和悲傷，包括幸福!

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