曾經很多人都覺得我是一個過度嚴肅的人，過於理性的不像一個文科生。我從來沒有想過會變成一個多麼風趣的人。是啊，我喜歡傷春悲秋，因為那才是我，一個不需要誰陪著，一個人安安靜靜的待在自己的世界的我。

可能是因為內心深處的深深的孤獨感，我更願意自己待在角落裡，不加入任何圈子，也盡可能不讓任何人闖入我的世界。

可是，以前喜歡一個人，現在喜歡一個人。

我喜歡她，喜歡到有些失去自我，喜歡到每天的情緒被她的一切牽動著，喜歡到把自己暴露在一個從來不想要融入的陌生世界裡。

說實話，我很害怕，我把一切放在她身上，可是如果她選擇了轉身離開，那麼我真的就徹底一無所有。從頭再來我不怕，我怕的只是一次又一次的重蹈覆轍。

一直感覺自己只是在孤軍奮戰，努力向她的方向走著，可是我看不到她的靠近，我只是看著她站在原地，然後我們之間突然崛起座座高山，突然出現條條大河，我真的很迷茫，也開始懷疑自己，懷疑我堅持的是否正確，害怕我是否能夠孤注一擲的賭一個模糊不清的結果。

或許是失去了太多，讓我越來越害怕擁有。不在乎天長地久，只在乎曾經擁有。或許人都是貪心的，總希望得到很多，總樂意一直擁有，卻一點也不願失去。

有人說的對，如果在她面前不能做自己，那又何必去喜歡。

原來，真的喜歡一個人，會沒勇氣告訴她。

從前那個情緒寫在心裡，永遠佛系對待所有事的我，已經變成了遇到小事就能手忙腳亂，在她面前什麼都做不好只會鬧笑話的傻子，這不是我，也不是該有的變化。

我想讓自己變成優秀的人，想讓自己得到所有人認可，想要讓她願意為了我們而向我走來，哪怕只是一步。

關心則亂，或許太過刻意的在乎就會讓人反感吧。

對不起，我再也不會給你拍表情包了，再也不會對你隨便發脾氣了，再也不會隨便拍你的照片然後保存，再也不會總是打擾你了，雖然很難，但是你不喜歡，我會改，都會改。

每天給你發消息只是想讓你早點休息不要熬夜；早上醒來只是想對你說句早安；你忙的時候我也只是想讓你注意休息；你煩的時候我也只是想逗你開心；約你出去只是想和你單獨待一會；總說讓你陪我吃飯，也只是想帶你把這個不算很好的地方的好吃的吃個遍。

總是想你所有東西，只是因為害怕你工作太多來不及吃飯；我總是會和你鬥嘴，也只是想讓你多理我一下；那次對你發脾氣，我也只是想讓你能安安穩穩的度過考核。

你不喜歡我做的那些事，我會改。

我不知道該怎樣製造浪漫，我只會這樣笨拙的喜歡你，只能這樣笨拙的對你好。

我喜歡你，也是真的慫。在發現你不太喜歡這種關心的時候，我也真的徹底無能為力了，或許我也只適合羡慕別人了，我喜歡你，從來沒希望得到同等的喜歡，只希望不要討厭，不要疏遠。

我還是喜歡你，也還是可憐無能為力的自己，不知道未來是什麼，或許和夢裡的不一樣吧。

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