感情這件事兒，可能還需要計算另外一項成本，即情感成本。

有個人最近交了一個男朋友，對她很好。但是因為她自身有些抑鬱情緒，所以會導致雙方有一些不太愉快的交流，對方誤以為是自己做得不夠好。

到底要不要把自己抑鬱這件事情告訴她新交的男朋友，她自己很想告訴他，因為在她看來，如果對方能接受當然最好，如果不能接受，她自己也可以“及時止損”。

“止損”這個詞是個經濟學專有名詞，通常我們在股票、期貨交易中才會聽到。

這個人很有創意地把它用在了愛情上，除了一股澎湃的新鮮感撲面而來，我還是忍不住這樣回復她，“你用了‘止損’這個詞，你害怕損失什麼呢？”

很多人面對愛情，可能都會像她一樣，有一些害怕的東西，然後就像要買保險一樣，採取各種措施去防禦自己的害怕。可是，愛情這個事兒，真的需要上保險嗎？

1、你害怕損失什麼？

按照經濟學理論，我們在做一項投資決策的時候，需要計算的成本無非包含時間成本、資金成本和機會成本，而感情這件事兒，可能還需要計算另外一項成本，即情感成本，或者叫情感投入。

在清楚了自己投入的成本後，我們就可以很清晰地分析出，在感情中，自己到底害怕失去什麼。

時間嗎？談戀愛大概是每個人都必經的人生經歷，不是跟眼下這個談，還會跟另外一個談，所以時間成本是必不可少的，這大概也不是我們擔心要失去的。

資金嗎？由於我國傳統文化所致，戀愛過程中，通常都是男生買單的情況比較多，或者是AA，很少出現女生付出更多資金投入的情況，這大概也不是我那位讀者所顧慮的。

機會嗎？嗯，我想是有的，當我們用了“止損”這個詞的時候，意味著要留下一些錢，可以去做其他回報率更高的投資。同樣，在感情中，如果眼前這個人不合適，那還不如早點結束，去跟更合適的談戀愛。

最後，情感投入，這大概是也必然會考慮的，如果感情沒有結果，與其投入那麼多情感讓自己受傷害，還不如乾脆早點結束，以免傷心難過。

經過上述分析，我們大概知道了，很多人在愛情中害怕損失的就是自己的機會成本和情感投入。

可是，什麼樣的人才會害怕失去機會和受到傷害呢？如果我們對感情的預期是美好的、另一半是可信任的、自己在這段關係裡是安全的，我們會忐忑不安地總是怕受傷害嗎？

我想，你大概已經明白我要說什麼了，

沒錯，你之所以總是膽戰心驚地提醒自己在愛情裡給自己上保險，是因為你的內心深處，並不相信對方，也不相信自己身處的這段關係會往好的方向發展。而之所以有這樣的預期和信念，是因為你的潛意識裡住著深深的不相信——不相信自己值得被愛。

你小心翼翼地去試探對方、用抑鬱情緒去破壞交流，又或者用其他方式去挑戰關係，你做這麼多的努力，無非就是想把對方推走，然後去印證你潛意識裡那個牢靠的枷鎖：“我是不值得被愛的，不會有人真的愛我”，然後再在意識層面心安理得地學會給自己的愛情上保險。

可是，親愛的，你如此理性地維護自己在愛情世界裡的安全，那你真的體會過愛是什麼嗎？

2、愛情能夠被管控嗎？

1959年，15歲的少年邁克，站在一個鄉村教堂的門口，注視著36歲的女人漢娜，她獨自坐在聽眾席上，聽著兒童唱詩班的歌聲，為了歌聲的美妙而感動得熱烈盈眶。那一刻，少年邁克深深地愛上了這個在他看來美麗得無以倫比的女人。

多年以後，已經成為法律系大學生的邁克，在旁聽一場納粹審判時和這個女人重逢。得知這個曾經為了兒童的歌聲而熱淚盈眶的女人，曾經是一個納粹，她曾經組織奧維森斯集中營的囚犯來給她朗讀小說，然後再無動於衷地將他們送往毒氣室。

法庭上的邁克淚流滿面，他無法將眼前這個納粹和他記憶裡的那個女人聯繫起來。儘管理智告訴他，眼前的這個納粹犯下了罪行，但他還是抑制不住自己對她的愛，所以當他的同學都在指責那個女人犯下滔天罪行的時候，邁克大喊：“讓我們試著理解！”

試圖理解什麼呢？理解一個殺人不眨眼的人對藝術卻格外動容？理解一個以不識字為羞恥的人卻對生命無動於衷？

我想，任何一個理智的人，都不會像邁克一樣，試圖去理解漢娜。但是他去理解了，不僅如此，他還展開了對她的救贖：他把自己朗讀的文學作品和磁帶寄給獄中的漢娜，以這樣的方式教漢娜識字和閱讀。

這是電影《朗讀者》裡面的故事，影片除了要探討二戰期間納粹主義對人類不人道的殘害之外，可能導演的視角更願意通過個體的經驗，去探討到底什麼是愛。

毫無疑問，邁克是愛漢娜的，這種愛充斥著非理性，以至於他能夠理解另外一個人的殘暴、冷酷和非人道。

其實，不僅僅影片揭示了愛的非理性，也有美國科學家經過實驗表明，在愛情初期，人體內分泌的激素水準和焦慮症患者分泌的激素水準很相似，也就是說，一個在愛情早期的人，你可以把TA視為半個精神病患者，喜怒無常是很正常的表現。

我當然不是提倡大家去和殘暴的人、或者有過犯罪記錄的人去談戀愛，而是想說，當我們在愛情到來的初期，就參雜過多的理性的話，它確實可能保證你不會受傷，但是你可能因此無法體會愛情本該有的酸甜苦辣。

一個人如果從來沒有真正地愛過，就算過得再安全，難道不是過於單調和匱乏了一點嗎？

愛不一定要瘋狂，但至少要勇敢。

3、像沒有受過傷一樣去愛

如果把愛情來分一下階段的話，我可能更偏向將愛情分為兩個階段：前半段的“迷戀期”，後半段的“依戀期”。

迷戀期，當然更多的是由雙方的激情、潛意識裡的勾引共同促成的；依戀期，關係則更深了一步，參雜了更多的依賴感、忠誠度，和承諾。

而我們所說的“愛的非理性”，更多地體現在愛情的早期，即迷戀期。

如果一個人在迷戀期，就開始過度地謹小慎微，給自己的愛情買一份保險，那麼這段感情只可能有兩個結果：

其一、因為潛意識裡不相信自己值得被愛，所以你就會過度理性，以冷冰冰的方式對待對方，自己在感性層面的情感無法打開和釋放，對方感受不到與你的情感共振，然後關係只能戛然而止；

其二、因為潛意識裡極度渴望被愛，你就會謹小慎微，不敢展現真實的自我，迎合對方的品味從而塑造出一個假我，關係可能會進展到下一個階段，比方說穩定的婚姻關係。但是因為被你壓抑的“真我”很可能在關係穩定後就展現出來，這個時候如果問題爆發出來，就變得更加難以解決了。

很顯然，這兩種結果都不是你想要的結果，但卻都是你給愛情上了保險之後所塑造的結果。

所有不能無縫對接的親密關係，不是在愛裡面，誰愛的多誰愛的少；也不是誰主動誰被動；而是不能夠在同一個頻率保持互動和共振，無論一方怎麼去努力，另外一方總是去猜疑、曲解、較勁、掂量、對比……

所以啊，丟掉你的愛情保險理論吧，請試著全然地打開自己，相信自己，也相信別人；讓真實的自己，自由地在愛裡流動，讓那些隱藏在你經歷裡的傷，在愛中慢慢被熨燙和撫平。

勇敢一些，去愛吧。像沒有受過傷一樣。

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