直到現在，我依舊記得12年前一個自信滿滿的小女生，紮著馬尾辮、穿著白襯衫在國旗下的講臺上做演講。演講的題目叫：我能行。

演講的開頭連用三段排比，具體的內容我已經忘記了，但每一段的末尾都是一句“我相信，我能行”。

那年我13歲，心高氣傲，什麼都想爭一爭，想要贏也想站在人群中發光，儘管心撲騰騰地跳，雙腿打顫，我依舊堅信“我能行”。

或者說，我在內心暗示自己可以的，哪怕緊張得要命，我也會藏好那份忐忑不安，讓大家看見自己落落大方的樣子。

現在回過頭看當年那個爭強好勝的小姑娘，覺得還蠻可愛的，雖然帶了那麼一點功利和虛榮心，但因為年少與稚嫩，我倒也認為沒什麼。

畢竟誰在那些讀書時光裡不曾渴望萬丈光芒和無數關注。到現在，我還是為當年那個小女孩的炙熱、傲氣與不服輸的那股勁誠服和感動，但如今的我在漸漸褪去當年那股“我能行”的莽勁。

比起“我能行”，我開始逐漸接受“我不行”。不是收斂光芒，而是慢慢意識到，我凡人一個，有很多“不行”不是缺憾，而是正常。

如果你認識十三四歲那個要強的我，大概會驚訝於現在的我這輕盈和平靜的“低欲望”。

某天，我無意間跟朋友說起我的轉變，她以為我是受了什麼打擊，勸慰我“要更自信一點”。

她大概是以為我所說的“我不行”是一種無奈的放棄，後來我才跟她說，我只是試著在探索自己能力的邊界和上限。

邊界就是，我在“行”與“不行”中找到的臨界值，而上限則是，我在完成一件事時，摸索到的自己能做到的最好的狀態，或者說，自己可以拼的最大的努力。

一天下班後，我在辦公室加班“偷聽”到兩位同事（領導）的對話。一個同事在為即將要降臨在她頭上的選題會和工作任務彙報、前景規劃焦灼。另外一個同事則在疏導她：

“我從來不為我完成不了的任務而惱，我有我的上限，做到了我的上限，那我就選擇退下來。很多事情不行就是不行，比如我只能做到30萬的雜誌銷量（每月），讓我做50萬，那我就覺得這是我的天花板。我突破不了，所以我得承認我不行’。”

這樣的話從我這個同事口中說出來我是驚訝的，畢竟我所見到的她一直是那種往前沖的姿態。她能把一本刊從無到有，做到全公司最好，也能把一個新文創做到好看又好賣。

她的這種態度和我是很像的：盡自己最大的努力，如果還不行，那就必須坦然承認自己不行。我們常常說，人生不設限。這句話是對的，但人生有時候也是需要保持後退的魄力的。

不設限的人生，交織著惶惑、脆弱和無懈可擊的堅強。它的存在，似乎是為了證明勇氣、突破和成長的魅力。而承認“我不行”的後退，在別人看來也許是膽怯的懦弱，但只有自己知道承認“我不行”有時候是比堅持更痛苦和需要勇氣的事情。畢竟往上爬的姿勢維繫太久，但凡一點下滑都是需要自己粗喘一口大氣，腳往下試探著，要踩穩了才敢放的。

有時候，堅持不需要理由，硬撐就可以了。但對於心氣高的人來說，放棄是需要一個能說服自己的理由的。要先說服自己放下傲氣和心性，主動拔掉那一根根尖刺，甘於做溫順、被撫平的綿羊。

我從什麼時候開始做這只“溫順的綿羊”的呢？

大概是工作這兩年。這兩年我清晰地意識到，自己的一些“不行之處”。

比如，對時尚和娛樂天生不敏感的我，不再執著去搜索關於這些的邊角料，索性關掉一些沒必要的社交軟體，大方承認“自己根本就不是什麼時尚達人。”

比如，領導安排一件工作之外的任務，如果在自己時間掌控之外，我也學會了拒絕：“抱歉，我心有餘而力不足”，不再強求做那個事事讓人滿意，討人喜歡的人。

我沒有一定要去爭輸贏，也不太在意別人眼裡的自己的能力或者所謂的情商如何。我盡全力做自己分內之事，也做好了結果不盡人意，承認自己還不太行的準備。

當然，我所說的，我們要敢於承認自己不行，不是讓你為自己推脫找藉口，也不是讓你安於現狀，什麼事都以“我不行”而草草收尾。而是希望，你在盡力，問心無愧，嘗試無數遍，深知自己的上限和邊界之後，坦蕩承認一句“我不行”而放過自己。

人生不就是這樣嗎？從什麼都要試一試，到漸漸明瞭自己的短板，揚長避短，有所敬畏，有所守護，有值得拼命的東西，有沒必要的虛擲，也有夠不著的遼闊。

握得住的，努力抓住；難以企及的，內心釋然。最重要的是，找到屬於自己的區間。

慶山在《素年錦時》中寫父親和自己對自己的期望：他也許曾希望我能朝向更多人世的實際，我卻趨向天空的另一邊，是空寥的白雲蒼茫青灰天色。

與其熱鬧著引人奪目，步步緊逼，不如趨向做一個人群之中真實自然的人，不張揚，不虛飾，隨時保持退後的位置。心有所定，只是專注做事。

如果，你明知道那份榮光不是自己想要的，或者無論自己如何努力也披戴不了，那就勇敢承認“我不行”，哪怕那個位置光芒萬丈，萬人垂涎也沒有關係啦。選擇待在讓自己舒適的角落並沒有錯。

你不一定要事事成功，也不一定要成為優秀的某某某，你可以“做自己披星戴月闖蕩的英雄，有些笨拙，但不懦弱。做自己的槳自己的船，自己的風帆”。

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