不知道大家有沒有這樣的感受：明明很想在某一方面改變自己，但又太在意別人的眼光。

比如，班級舉辦一個活動，需要選一位元主持人和策劃者，你明明很想嘗試，但是總覺得自己這麼積極，會不會被別人在背後議論；

比如，你很想改變自己的穿著打扮，想要換一種風格，但是你害怕身邊的人說你故意學什麼人，整天就知道臭美；

比如，你很想減肥，讓自己變得苗條好看一些，但是你害怕自己出現在健身房時，那副笨拙的模樣會被別人嘲笑；

比如，你突然有一天想要好好學習，多花一些時間看書，但是你不敢光明正大地去圖書館看書，你只會偷偷地去。因為你害怕別人會因為你的不合群而孤立你；特別是，萬一堅持學習，到最後卻沒什麼效果，就真像一場笑話了。

因為這些顧慮，你還沒有真正開始行動，就感覺做什麼事都好難。

原來，改變不只是自己的事，還有很多你無法左右甚至承擔的壓力，而這些才是最累人的。

其實，一切沒有想像中的那麼難，難的是你自己內心潛藏的自卑怯懦阻礙了你。

你不但無法克服它們，而且總是習慣將它們無限擴大，永遠假想自己活在別人的眼光下。

在想像中不停地糾結，一邊想讓自己變得更好，一邊又想偽裝自己，想盡一切方法隱藏自己內心對生活的野心。

這種行為有點近似人格分裂了。時刻給自己安一副假面具，太沉重了。

可當我們一開始沒有足夠的力量抵制長久駐紮在內心的自卑時，這些心路歷程是無法避免的。

記得，我當初剛上大學時，周圍的同學大部分都懷有一技之長。有的會跳舞，有的會彈吉他，有的會彈古箏，有的會唱歌……

而我呢，高中三年，除了看書學習，什麼都沒有學，更別提這些藝術特長了。那時候，我自卑又怯懦，覺得自己土裡土氣的。說話、穿著、行為舉止都帶著一股濃重的土氣。

剛開學不久，宿舍一個會跳舞的，一個會彈吉他的，她們想要排練四人組的舞蹈，去參加新生晚會。

我被拉著加入了。可是，我笨手笨腳，動作、眼神、踩點節拍都不到位。

因為我內心很自卑，覺得自己和她們站在一起就像一隻醜小鴨。白天鵝的光芒太耀眼，醜小鴨連那份努力的精氣神都完全喪失。

我時刻抱有這種情緒，而不是想盡辦法去做好當下的事。可真實情況是，學跳舞是我從小的心願，直到現在它還是我待實現的願望之一。

但我被自己的怯懦與自卑徹徹底底地打敗了，最後彩排時，我一個人被刷了下來。

後來，有好幾次班級辦活動，我特別想當主持人，但是我不敢爭取。我擔心自己普通話不好，被別人嘲笑。

在台下看別的同學在臺上主持，我坐在台下巴巴地羡慕著。我總覺得，自己可以做得比她們好，可長久的自卑壓制了這份蠢蠢欲動的野心，讓我找不到掙脫的出口。

但我唯一確定的是，我是一個打從心底就對生活有野心的人。

我相信，一定有很多像我這樣經歷的人。

因為自卑，我們做什麼事都不自信；越不自信，就越無法激發自己的潛能。甚至有時候會有一種錯覺，覺得自己做的事都很low。可能在別人看來，簡直就是小兒科，甚至都是其他人不屑做的事。

越是這樣在假想中和別人對比，越是沒有勇氣去走出成長的第一步。畏手畏腳，一遇到打擊就自我懷疑。

努力也只能是那種躲在沒人的地方偷偷地努力，很害怕被別人看見。生活越來越累，越來越感到心不從心。

內心世界很脆弱，別人的無意之舉，可能就會把自我建構的世界打擊得七零八碎。

可其實，當你有一天，真正邁出了這一步，敢於在公眾面前落落大方地表現自己。回頭看曾經的自己，原來那些脆弱敏感只是因為自己不夠強大，不夠堅定。

當你真正堅定地走出這一步，擁有了一份不畏懼在人前展現自己生活野心的勇氣，你會由內而外地感覺到生活的自由自在。

你明白，這個世界每個人走的路不一樣。所以，不需要太和別人去比較。

即使你受了很大的打擊，睡一覺醒來之後，在你眼裡一切還是風和日麗的。

最重要的是，你發自內心地變得自信了，那份對生活的野心會毫無遮掩地展現出來，甚至還試著去鼓勵別人，期待將這份能量傳遞給更多的人。

也許偶然會沮喪失落，但你明白，只是生活的一種常態，自己該做的只是儘快調整過來。

別人的生活看起來再精彩，你也不會羡慕，而是轉頭微笑著走自己的路。

你深知，自己想要什麼，又需要做什麼，甚至還要經歷什麼樣的歷練。

我想說，那個時候的你，真的很好看。

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